2022 年 9 月 23 日
礼物
甲：我上次暗示男朋友，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就收到了一枚钻戒。你也可以对你男朋友如法炮制呀。
乙：这个方法我早试过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。
给你两套房子
男：我目前没钱买房子，但我这辈子一定能给你两套房子，永久产权的，一间叫左心房，一间叫右心房，你永远在我的心房里，这可比那砖砌的房子要珍贵得多！女：我是在你的心房里，但如果我们结了婚天天就住在野地里，喝西北风，行吗？
不纯洁的爱
“请你相信我！”
“怎么相信你？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人了。”
“那么不纯洁的爱给谁了呢？”
娶妻好难
上联：1直2在奔3的路上， 下联：9是8敢娶7买房； 横批：气456
没有见到你，你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸，温馨的感觉掠过发际，分分秒秒不能没有你，失去你我将四肢无力，是你在支持我的呼吸：亲爱的空气！
离就离服务热线
妻打电话，夫没好气地说：“您好，这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。”妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁，打妻的手机，妻用假嗓子说：“您好，这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，您若跪出血来，本服务台为您转接120医院急救电话”。
你真够狠的
某日收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到了她的回信：“你真够狠的，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼！
天天在我身上种地
一民工给妻写信：“老板几个月没有发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧”。不久收到妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺负咱了；给刘二哥每天10个吻，他不仅把咱家的地给种了，还天天在我身上种我的地”。
内退
夫与妻同房不举，遭妻怨。夫叹曰：“二弟退休矣”！次日，夫与一美女尽欢时被捉。妻怒：“不是退休了吗？”夫低头答曰：“是内退。”
靠不住
女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
母亲：结果呢？
女儿：托上帝的福，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧，我早对你说过，他这个人连办一点小事都出错，还能托付终身吗？
拒绝分手
女友：能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯跟你换吗？
女友：可你没有我想象的那么好！
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包子，拿错了，咬了一口是菜包子，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
相亲
哥们儿介绍我相亲，问我喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩，有什么共同特征？”我想了想，发现我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！
这可问不得
妻子：“你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。”丈夫：“对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每问一次就得跑一趟大商场，这可问不得！”
感动的眼泪
我半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气，一脚将其踹到床下┄┄接着极其愤怒地破口大骂：“滚，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡着了。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没有责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……
我怕那个女人听不到
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的。妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听到了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
净赚250万
某官在深圳花50万元买一宅供二奶住，5年后与二奶分手，宅卖120万，扣除二奶支出，净赚50多万元。妻知后大骂：你个挨千刀的，要是包5个，岂不就是净赚250万！？
心惊肉跳
结婚三年了，老婆问老公：“我现在看你，好像没有以前那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳，而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
时髦衬衫
妻子举着一本时装杂志对丈夫说：“今年你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了”
解气
老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所里呆了半天。次数多了，老公不得不问：“你在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆答：涮马桶。老公问：“涮马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次都是用你的牙刷！”
站着八个女人
丈夫和妻子大吵了一架。第二天丈夫醒来时，发现妻子离家出走了，他很后悔，于是来到市中心，贴了一张大海报：“老婆，我错了，回家吧，晚上七点在此相见。”到了晚上，他怀着紧张的心情来到贴海报的地方，发现那里站着八个女人┄┄
家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆紧问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一楞，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！”
视力还是很好的
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”随后，老婆对老公撤娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
馅儿出了问题
我早上找衣服穿，准备上班。套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“哎呀！怎么像包粽子一样！”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
怎么形容老婆很胖
愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊！
若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圈儿，可是，现在我已经力不从心了。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了！
柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感到日月无光。
文学版：我轻轻的按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了！
综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学的变化，体重表的增加是数学的变化，而我对你的爱没有任何变化。
出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
夏周一
我同事姓夏，他老公姓周。他们讨论将来生了宝宝的名字，想好一个简单的——“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
